总是学不会小姐

是会牙齿每天晒太阳的人

有种爱,一旦开始就无法放手

 “所谓的父女母子一场

       只不过意味着

       你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远

       你站立在小路的这一端

       看着他逐渐消失在小路转弯的地方

       而且

       他用背影默默告诉你:不必追。”

                                          --------以上是台湾女作家应龙台在《目送》中的一段话,而每一年母亲节,父亲节,这段话都会被引用,而我也是因为这段话买了这本书。

       

       有些话,别人说出,总是听过时间一长就忘了,但是有些人说的某些话会变成一种连接,回忆起就是一长串,顺带想起了其他。

 

       五一小假期,广州之行回来后,发现妈妈来过我这里,冰箱塞满了手工饺子,家里细节处的卫生也被做的超级干净,感动之余又内疚了一把。

 

       次日回家,向并排坐着吃饭的妈妈表达:辛苦啦,妈妈,我很不好意思,老是下雨,所以有些卫生半个月都没有做了。


     “那天我只是想过去包饺子,但是我看到很多细节卫生你都没有弄,所以虽然我胃不是很舒服,还是坚持把卫生搞清楚才回家,回来都6点多了,妈妈这样说并不是责备你的意思,也知道上班这个事累,也很支持你玩,但是玩的前提也该是把家里各个地方收拾清楚,不光日常的收拾,那些小地方的卫生什么的都得弄,你想想,每次回家看到很干净的家,自己心情是不是也很好,把该做的事全部做好,再去玩,玩你们放不下的手机,玩你们电脑什么的,玩你们在外面玩的项目,也是正当然了。不过话说回来,不要看现在过得好轻松,迟早你也是要嫁人的,先不讲你是不是嫁个对你好又实在的人,成家后很多琐碎的事你都要去经历的,要上班、要买菜做饭、要做家务……很多事一起甚至是同时要做,都会很难的,你也是要学会去做好的,特别是如果你怀孕了,那就更难了,怀孕很受罪,多难受你知道么,生了小孩更加累,男的是体会不到的,妈妈是过来人,所以说这些希望你明白,我不是挑你的刺,但是我是你的妈妈,这些都是要教给你的,我不想以后你家婆说你妈妈没有教好你,也只有亲妈才会和你说这些,因为你会是我的心病呀“

       我的妈妈,从来都没有那么多华丽丽的辞藻,而她最犀利的言语从来都是用在老公身上,这是我们不容干涉的父母辈相处模式,对晚辈却总在照顾着我们的情感,不干涉我们的事情,充分相信自己的孩子,给我们充分自由空间,我回来以后偶尔给我一些长大后的言辞,在我结束第一份工作后给我一些应该有的鼓励,在我从事第二份工作初把我早晚的伙食照顾的非常好,人的气色往上窜着走,在我每次接到同龄人的红色炸弹的时候也不会叨叨着数落我任何,却会在最合适最闲趣的时候偶尔问问我有没有什么情况,而我也是那个对她和盘托出的人,虽然我知道这也是她的心病吧,但这便是生活中的真实。

       我的妈妈,是那个很能忍的人,忍的是我们晚辈偶尔有的小脾气,虽然这种忍可能她在老公身上用得少些,但同样度也总是作为妻子该有的脾性范围内。我理解的她的忍不是我们一定有道理,而是在她的字典里没有“生孩子的气”“给孩子气受”这些语句,有的是“她是我的孩子,算了,没有必要置气,虽然我真的有点生气”。

       我的妈妈,也是那个很能“扛”的人,她真累的时候也很少直接说出来太多,于是现在偶尔特别喜欢找她谈谈心,然后她也会和我说说总总,让我看到我的她总是那么坚强,相比起来的抱怨却很少,我也希望我们家的所有人能够明白她那颗不太擅长吐”苦“的心,有些事我们顺一下她,在家的时候多多帮她两手,人在做很多琐碎事情的时候,有个人搭把手,那是一种无法言语的暖心,虽然她会说”放着,我来“,其实我们也可以说”放着,我来“。 我的妈妈,活到现在,最难得的是她活得简单,想得多得也是围绕着那份简单想。她的初衷不过是为了我们更好,不给我们填麻烦,然后她曾经说过”我老了,不用你们管“,但我觉得这个是什么话,正常情况下不管父母的子女应该要考虑避雷一事吧,而我肯定不会活在避雷这个事的惶恐中。所以我在同事上班过程中突然心梗住院那天回家对她说:”妈,要是你和爸在家不舒服的时候,一定要给我们打电话,不论任何时候,不要以为是小事就扛着,后果很严重的,记得。”而我们接到电话后的每一个人,也切记,电话那头来电话时已经会有”扛“起后的成分,我们要做的是——重视。

       我的妈妈,昨天收到我给她买的燕窝,虽然她说不希望我花钱,但我知道她心里应该是幸福感满满的, 然后做饭时她说“明天要去公园多走几圈先,不把身体搞好,那我没出嫁的女儿就可怜了”。而我,却在听了这句话后偷偷留下了眼泪。

   

       妈妈,正因如此,女儿才不能随意嫁,也会积极等待,女儿始终觉得遇到“喜欢”的人,遇到“爱”的人也并不是那么难,要把婚给随意结掉,好像这个更容易吧,最难得是遇到“懂得“和“好好说话”吧,那份“懂得”是我和他懂得彼此的情感所需,懂得我们彼此在意的人儿然后爱屋及乌,还有懂得很多很多~~~不会因为时间流逝各种或有外来因素等磨灭,而我们遇到任何事情都还能好好说着该说的种种。

       越长大越觉得我们这些男男女女会疲惫于把时间放在去了解一个人身上,这超级正常,越长大我们越不喜欢去做很多没有把握的事情呀,我小时候还跳过两米多高的围墙,但是你让我现在去跳两米的围墙试试,我会好担心小腿骨折哇,肯定很痛。而感情这件事比跳围墙那是拎不清不知道多少个度,也不仅仅是伤筋动骨一百天那么简单。现在人活在看脸的时代,活在看代步工具的时代,活在看放躯体的时代,很多人会被环境带入,然后一轮一轮筛选下来可能有些人才想起,我去多了解一下这个人吧,能够想了解还好,就怕还没了解嫁或者娶了脸、车、房过后发现这人不行啊,就算这个顺序倒回去,也还是需要时间啊,哪里才会有不用时间累计起来的情感呐,可是却也突然发现时间成本太高,然后我们会把时间用在做自己的各种事上,然后单身变双身这个事情就在过程中被搁置了,你说我们这些年轻人很笨么,那肯定不是吧,道理多数人都明白,但也就在这个矛盾体里面,有人积极,有人消极,有人压根不太当一回事。

       嗨,妈妈,女儿现在是想活得简单点,因为在该去做很多我想尝试的事时……如今这个时间刚刚好,然后我能生长在这个家庭,从小爱生病的我如今这般健康,有你们所有人的关爱和付出,是不是说明我运气没有太差,而我也坚信未来也不会太差。

 

       女儿的岁月静好,愿你和爸爸心安体康,因为如果你们身体不好,那会直接成为我的心病。


      女儿在原来那份工作中搭档时间最长的长者现在退休了,然后今天她给我发来了在途中旅行的照片,说路线是从北京折返家乡途中,一切安好。而我记得我们一起工作时她说“等我退休了,我就要先去旅游,然后我要去北京,如果可以我想找个地方自己小住下。”现在她退休了,也在旅游途中,她并不是没有老小生活琐碎事负担的人,但她有一颗我认为的温和的、实现自己想法的少女心,和支持她的家人。我想我毕业后出了社会心有沉淀,一部分原因也是来至于与她一起长时间的工作及生活。所以我在回祝她节日快乐时多写了一句:”生活就是变成你想要的样子,美妈说退休后要出去走走,然后就开始了旅行,开心生活。”

 

 

迎接了一周得淅淅沥沥~~

虽然每天依旧挂着笑脸

其实,我~~不喜欢下雨天,可又明白它牵动着四季的变迁,唯有愉快的接受

开启雨天的娱乐项目~~~但愿晴朗明天

知识与道理的对错都是相对的,我们都只是从自己的立场和角度看到了我们认为对的东西。因此,不管学问多高,经历多丰富,都要抱着谦虚好学的态度处世,不可偏执一己之见,更不能试图用自己的观点和立场去匡正别人,证明自己的权威。要知道,境界修养无止境,从这个角度来说,我们每个人都只是个“三季人”。

你以关心之名,常常对我精神绑架

有时候,我感觉心挺不轻松

因为

我本想在工作之外的世界,过得简单点

这是我仅存的念想

和一个视野开阔的人谈恋爱很重要

v1:



转。杨熹文。




失去联络多年的朋友,在QQ上出现,地理位置显示在澳大利亚,我在屏幕这端惊呼,看那一端连续发来的惊叹号。两个十几岁相识的玩伴,成长为今日奔三的女人,花费掉几乎一整天的时间,才弥补上失联后各自生活的片段。我们在彼此的故事里兴奋尖叫也流泪叹气,她忽然抛来一个娇羞的媚眼:“想不想听听我这几年的感情经历?”我点点头,发给她一个八卦的神色。




朋友的第一段恋情发生在校园里,那时她20岁。两个主修不同专业的年轻人,在自习室里谦让一个座位,“只是因为在人群中多看了你一眼”,彼此都认定这是一段注定的姻缘。校园恋情不需要什么复杂的元素,自习室肩并肩的陪伴,食堂里分享一顿晚餐,深夜里的晚安短信,周末手牵手地轧马路,都足以成就一段简单的感情。




可是,渐渐的,朋友发现男朋友身上一些奇怪的行为。比如,当自己为了减肥过午不食晚上在自习室肚子饿得咕咕叫时,男朋友会强行把她拖到食堂里叫一份丰盛的盖浇饭。起先朋友十分感动,却看到男朋友在结账的时候后退一步,一边看她在包里慌忙翻饭卡,一边和食堂阿姨解释:“不是给我吃的……”又比如,每次和哥们儿聚餐后,男朋友都要喜滋滋地和她讲:“真好,又是xx抢着买的单……”甚至连两个人一起下馆子改善伙食的时候,男朋友都不忘提醒她:“上回是我结的账,这回……”




除了对自己的钱包有着绝对的谨慎,男朋友在生活中也有着固执且偏激的见解。每当看到有男生开着豪车出现在校园里时就认定“绝对是拼爹一族”,听说女生在名企得到一份实习工作就妄加猜测“一定有干爹相助”,同时也常常把自己这份平凡的家世当作若干失败的借口:“没办法,再努力也只能是穷人的命!”




但这些并不能阻止朋友选择在毕业后和他留在同一个城市奋斗,她相信爱情可以克服一切缺陷,可同居生活很快就给她带来了巨大的改变。朋友不再定期去书店买杂志和小说,因为男朋友说:“书那么贵,在网上看不是一样嘛?”她也不再更新在网上写了三年的博客,因为男朋友看了两眼就失去兴趣:“你那些无病呻吟的文章有谁会去看?!”她不再建议周末去电影院看3D大片,不再期待为年假计划一次旅行,不再关心哪个文艺青年的小说在热卖,甚至不再出席和闺蜜们每周一次的下午茶,而是彻底融进庸碌的人群中,专心做一个只关心一日三餐和生活琐事的姑娘。




毕业两年后,朋友去参加同学聚会,惊讶地发现昔日里被自己埋怨老土的男生,都和埃菲尔铁塔合了影,听着女生间讨论着某个作家的新书和专栏,她这个当年的才女竟对此一无所知。餐桌上有人谈论当晚的菜系,有人谈国外经历,有人讨论投资理财,有人问她:“这两年都在忙什么啦?”她苦笑,不知所云,对着面前的螃蟹干瞪眼。




朋友回家后默默翻出银行卡,两万块是自己全部的积蓄,她封存了许久的旅行梦在心底蠢蠢欲动,推了推电视前的男朋友:“我们去旅行一次吧,就去东南亚,穷游也可以见识一下这个世界!”她的男朋友扭过头,推了推眼镜,义正词严地说:“对不起,我还是比较喜欢踏踏实实过日子的女孩子。”




朋友花一个晚上收拾行李,把出租屋里和自己有关的每一件东西都塞进了垃圾桶。她彻底和过去斩断联系,删除男朋友所有联络方式,辞掉那份永远没有升迁机会的工作,紧握一张两万块的银行卡,想补给自己一个迟到的间隔年。




可是梦想总是比现实来得浪漫简单,当她真正开始为一整年的旅行做计划时,却发现自己原来没有那么勇敢,各种从未经手的问题都摆在了眼前,去国内游还是国外游?国外游签证怎么办?去哪个国家?不会说外语怎么行?要是两万块花光了该怎么活下去?回来后还能不能找到工作?




朋友面对一堆问题毫无头绪,正巧看到小区门口贴着周末英文学习班的广告,头脑一热就报了名,没想到就在那里遇见了下一段爱情。这一次的男生,是扔进人堆里就翻不出来的那一类,外表实在平凡,可是当他作为年轻的英文老师,站在讲台上把自己的人生信条分享给同学时,又是那么的魅力非凡。




朋友发了个狂笑的表情:“那是我第一次意识到,一个男人的内心,可以弥补外表所有的硬伤。”




班上的同学来自社会上的各行各业,年龄差异悬殊,却都被年轻教师广阔的知识面所征服,两个钟头的课时常常要延长到整个上午。这个幽默风趣的男人,平日里在一家公司做翻译,周末到补习班做英文老师,人生经历广阔丰富,在西藏和牧民骑马,在印度冥想过七日,在澳洲的果园里摘果子,在德国一路搭车一路旅行……




他为初学英文的同学介绍电影和书籍,他的出租屋就成为读书会和电影会的固定场所。朋友第一次去男生租的单间里,就被他庞大的藏书量震惊了,她一本一本地瞄过去,古今中外的经典,厚厚的摄影杂志、旅行指南……




这并不是一个宽裕的房间,可是空间虽然狭小却处处都干净整洁,墙壁上贴满旅行照片和人生计划,桌面上摆着娇艳的小菊花……那一刻,她爱上他,因为他的生活就是她的梦想。后来他们在一起,生活处处都有未曾体验过的惊喜。




朋友说:“就是他帮我一点点重塑了生活中的热情和梦想。两个人依旧是不富裕的,可是还会从收入里抽出一部分定期买书,回家后一同写书评,虽然也会为了省钱在家看电影,但看的电影再不是什么票房大片,而是经典的老电影。我恢复了博客,他帮着筛选出好的文章投稿给出版社,偶尔还能得来一笔小小的收入。




后来,他建议我忘掉间隔年的想法,去找一份本职工作,闲暇时写写稿子,把额外的收入攒起来,我们就用这样一笔笔积少成多的钱,走过了好多地方,而当我因为努力工作,终于攒够了一笔小小的资金,而定期给杂志社写稿也不必让我发愁失去生活来源时,我才开始了我的间隔年……”




我非常羡慕朋友游历各国的经历,不禁问她:“就是这个英文老师带你去的澳洲吗?你们现在的生活一定非常幸福吧!”朋友回复:“我是独自出门旅行的,我们早就不在一起了啦!”沉默几许,说:“但是他给我留下来很多很多正面的影响,还在一直发挥效用。”朋友在网上把她的爱情故事细致地讲给我,听起来却更像是恋爱中美好的自我升值过程。




我忽然想起读书时她是个多么胆怯而没有主意的小女孩,大家都在畅想成为“大人物”的时候,她却在现实里优柔寡断,没什么提神的梦想和抱负。而如今当年一同玩耍的小女孩大多嫁作人妇过上平淡的日子,她却成为这样一个敢于独自闯荡的女孩子。这样的改变经历了十年的光景,人常说时间可以改变一个人,其实改变一个人的,或许是我们在时光里所遇见的各式爱情。




你遇见一段眼界狭窄的爱情,就如跌落进只能看到头顶一块天空的深井里,而你收获一段视野开阔的爱情,它就为你提供了一双翅膀,让你飞出井底的荒芜。在心理学上,有一种效应叫“变色龙效应”,说的是我们很容易去模仿别人,越是亲密的人,我们越容易模仿,夫妻间相互模仿,动作神情以及气质也会越来越相似。




我们常常会羡慕一对相爱的情侣在容貌上相似,竟如同出自一个家庭,却往往忽略了,在一段爱情中作为彼此最重要的生活伙伴,情侣所各自坚持的价值观也会渐渐趋于一致。一个人的言行、思维、眼界、观念,都会同单身的时候有着巨大的差别。




这也就是为什么我们看着身边恋爱后的朋友惊呼,天哪,他/她怎么像变了一个人?!爱可以改造一个人,也足以毁掉一个人。我读书时结交的男性朋友,经历过多年的单身生活,终于牵手一个美貌的女孩。他把女孩介绍给我,我在脸书上加她为好友,却看到满屏负面的信息。




女生觉得自己英文不好决心努力学习,却说“好困啊我要睡觉,不学习了”;女孩把减肥当作唯一的事业,频频发表“发现我真是吃饱了没事做,每次都要吃胖了再减”;有时女孩也会把自己的小脾气毫无遮掩地显示在网络上,“你把我恶心到了,再也不打电话给你了,气死我了”。后来和男生聊天时,他说到自己不再去徒步和旅行,因为女朋友说,才不要一身臭汗,晒到皮肤黝黑;也不再去博物馆看各种大型的展览,因为女朋友抱怨,太无聊了,不如在家看电视剧。




他说最近十分苦闷,想要申请移民,只能独自研究材料,女孩却完全帮不上忙,既不会英文,也没有习得一份技能,这些年在国外的时间全部白白度过。我在电话这端不语,深深为那个逝去的他默哀。费尔巴哈说,爱就是成就一个人。可是我想,好的爱情才可以成就一个人,坏的爱情,令人从敏锐变得愚钝,从勇敢变得唯唯诺诺,从积极变得堕落,甚至毁掉一个人成为更好存在的潜质。




相关科学报告显示,爱情其实是身体里一系列化学反应,就是这些化学反应让我们常常爱得无法自拔,不顾他/她是英雄还是恶霸,非她不娶或非他不嫁。可是在多巴胺发挥作用时,请给自己足够的理智,去判断眼前的这个人,到底是一个喜欢周末窝在家里沙发上看一整天电视的人,还是对新鲜事物满怀好奇,愿意和你一起探索生命的人?




人生是漫长的修炼,伴侣是最重要的同伴和导师。和一个视野开阔的人在一起,生命中会有很多精彩的发现,而如果此时的你没能拥有这样的爱情,也别急着甩掉身边的那个人,每一段爱情都值得尊重,至少你还有选择成为一个视野开阔的人的机会。人生太短暂,相爱须谨慎。



四年多后的今天再见面,你已娶,我未嫁,但那打招呼的感觉~如初面!时间真好,愿彼此安好



~图取至当地一家花店

时间会使人变

老朋友今天发来邮件问候


然后我就轻易敲出了一些字回复:

        前段是为考试而在家了一段时间,考完试就开始投简历,已经步入了工作环境;

        每天出门遇到迎面的善颜都会以微笑对视,然后我就看到别人也以微笑回应;

        下雨的天在公交车站,一般上车时会顺手搭自己的伞在入口,最后自己再上,当然我也遇到后面有个人笑着对我说~~谢谢你,你也快上车吧;

        非工作日去家附近的公园晨练会和陌生人打招呼,然后成为了路上遇到可以打招呼的熟脸;

        感兴趣的东西就会去接触,尝试新鲜事务每次都会很开心,办了一张健身年卡;

        我们家有个小朋友,看着她也伴着她成长,我觉得以后我极有可能会是一位很合格的母亲,偷笑~~~~~

        然后你以后要来玩,我想我也攒了一些吃喝玩乐

所以,你说我现在如何


                                                                                       同样想念你的我


      我想以前有老朋友问我好不好,我就很轻易的敲出几个字回复:最近很好呀  或者  最近还好   

现在想想,那些回复多无趣

如果没有爱——记我的月嫂阿姨

如果我们也会感恩

青果文志:

月子里的一天夜里,我路过阿姨和孩子的房间,看到阿姨正在抱着孩子轻轻的唱歌。孩子趴在阿姨的肩膀上,阿姨一边轻轻的拍,一边轻轻的唱。唱一首听起来古老又温婉的老曲子,那个画面,像电影一样美,让我驻足在房间门口静静的看。那个瞬间我看到一个陌生人,对我孩子的真心的爱,从紧紧的拥抱中,从盈盈的歌谣中,我甚至有些热泪盈眶。


我也不知道我为什么感动,而且我经常会被某个画面感动,比如阿姨带着老花镜给孩子小心翼翼的剪指甲,每天早晨蹲在地上给孩子认真地洗澡,换纸尿裤时候孩子嗖的一下尿了阿姨一身一床阿姨还哈哈大笑,昼夜颠倒的孩子夜夜睁着大眼睛让阿姨陪着玩了一夜后困顿但开心的脸。我想了很久,我想我是被爱感动的,一个陌生的成年人,对另一个陌生孩子的爱。


这么说好像有点荷尔蒙分泌失调般的矫情,但我就是觉得感动。你可能说这是因为我付钱了,但也有很多付了钱但没有爱的阿姨。我固执的相信,钱可以买来流水线般的做事,但爱,买不来。


阿姨在孩子出生后就马不停蹄的来到医院和我们一起住在医院里。整整三天, baby刚离开母体的包裹不习惯外面的世界,只要醒着就一直哼哼哼,每到这时候,阿姨就会坐在沙发上紧紧的抱他在怀里,Baby也不断的往阿姨怀里钻。阿姨一直一直记得baby依赖她的这个瞬间,说起来总是神奇而意犹未尽的眼神。而这在医院的72小时,阿姨不是照顾我,就是照顾孩子,医院送来的两套餐,阿姨一趟趟去餐饮部给我热复杂的一顿饭十多个饭盒的月子餐,把她的套餐里最好的菜都留给我,她去吃那些看上去做的不怎么好的部分。我不是一个从小就受人照顾的女生,用《米娅快跑》里的一句话来讲,就是“我就是平凡人家长大的姑娘,受不了别人对我特别的好。”那一刻,我不知所措。


至此之后的整整一个多月,阿姨每天换着花样给我做六顿饭,每天早晨八点准时把餐都送到我的床头柜上。好不容易吃完饭孩子睡了可以自己休息了,阿姨也总是不停的干活儿,做馒头做包子做花卷做鸡鸭鱼肉汤擦地板洗衣服等等,一刻不停,以至于我后来天天追着她后面让她去睡觉。可她总能找到点活儿去干,实在没事儿干了就拆我床单被罩去洗。


而对于孩子,阿姨总是120%的倾注她的热情,不厌其烦的对待孩子每天每一分钟的不同状况。而由于我孕期晚上总是两三点睡,孩子也跟着我养成了半夜就精神起来的习惯。每次孩子醒来,阿姨总是起身看着他陪着他。我让阿姨自己睡,不用管他玩,阿姨总是说:“那你们找我来干什么呢?如果玩着玩着吐奶了或者有其他异常没发现可怎么办?”


不忙的时候,阿姨只会做一件事,就是在朋友圈里看以前带过的孩子的照片,然后指着每一张片给我讲这是谁,哪年带的,你看,现在都10岁了。十年,以一个月一个孩子计算,也有近百个孩子了。我曾经见过一个帖子,说有些月嫂从来不在一户人家多延长时间做,因为害怕与孩子产生太多感情,分别的时候双方都会太难过。我问阿姨:“你们每个月或者说每几个月就会离开一户人家,心里会舍得吗?”阿姨说:“我们哪,只能让自己像狗熊掰玉米一样,马上投入到下一家的孩子上,就会忘记上一个孩子。但我曾经有带过一个孩子,就带了一个月,但之后想的睡不着觉,真的很想回去看看孩子,但又没有合适的理由。”说完,阿姨的眼神中有点点落寞。


我问阿姨,月嫂这个行业,几乎7*24小时的工作,而且一刻都不能懈怠,不能偷懒,累吗?阿姨说:“如果没有爱,如果不是特别喜欢孩子,这一行很难坚持下来,只有真正热爱,才能坚持很多年。” 我相信,发自内心的爱,买不来,装不来。


很多人说,这些年月嫂的价格越来越贵,以前我也这么认为。但真正见识过月嫂的工作后,我觉得好的月嫂值更高的价格。一个好的月嫂,是在用自己十多年近百个孩子的养育经验来帮助每一个孩子,每一个产妇,每一个有新生命诞生的家庭,度过他们人生中最脆弱,最混乱的时刻。她们不是保姆,而更像是一个个顾问,帮助每一个新生的妈妈,完美的过度到人生的新角色当中;帮助她们的孩子,度过人生中最初也是最危险的第一个月。如果说月嫂的价格贵,那么想想我们自己,如果也做着一份7*24小时*26天的工作量的工作,会像老板开口要多少钱?


 

我是在一个冬天出生的,出生的时候脐带发炎了,需要每天去医院打针。有个老护士看我实在太小了,不方便每天来医院,于是天天在大雪里走到我家里给我打针。这么多年后的现在,我依然不知道这个老护士叫什么名字长什么样,但我知道有这样一个人,在我生命最脆弱的时候,用自己的温暖呵护了我整整那年冬天最冷的一个月。


我的孩子,也出生在冬天,一个即将迎来春天的冬末。我把阿姨记录孩子每日吃喝拉撒的小本子也保留了下来,把每次夜晚孩子闹的睡不了觉时候阿姨写的小语录也贴在相册里,我想象的到,第一个月里那一个个黑白颠倒,不眠不睡的夜晚,阿姨陪着他在暗夜里滴滴答答的走过。希望他长大以后知道,有一个阿姨,在他生命的第一个月里,曾不眠不休的陪在他身边,用自己的怀抱,温暖他人生中的第一个冬天。




文字 / 特立独行的猫

早安,guanglin~愿你依旧积极面对你所拥有的明天